Odio empezar con una pregunta, no es lo que tengo ganas ahora pero ¿Cómo iba a ser la amistad? ¿Cómo era? Ni me hablo con Martina. Hace 20 años era la luz de mis ojos, la razón de mis días felices, mi diversión, la hermana que elegía.

Se supone que 20 años dan intimidad y la dan claro. Lo último que escuché de ella, hace cuatro días es que la vida es una mierda. Y lo siento, pero no lo comparto. Es una declaración fuerte le dije y ella insistió. Te condiciona un poco, no me parece que puedas crear mucha luz manipulando caca, le dije. Luz, dije, y caca. Y ella dijo que no es así, que lo sostiene porque cree que la vida es una mierda y que desde ahí puede construirse algo válido. Dijo que es una mierda porque es injusta y porque es complicada.

Se refería a la muerte, a la muerte de su hermano supongo. Pero ¿y entonces qué? Pensé. ¿Adonde llego yo o vos con esto? Y la vida es la muerte al final, pensé, pero no se lo dije, no me pareció oportuno. La vi como dando trompadas al aire, como esperando a que alguien esboce lo que yo estaba pensando para saltarle a la yugular, está enojada ¿Y qué? Pensé. ¿Qué se puede hacer con eso?

¿Nos enojamos con los cambios de clima, con los tsunamis, con un volcán que estalla? ¿Para qué enojarnos? Pensé. ¿Cómo movernos de ahí? Esto iba pasando por mi cabeza y yo estaba apoyada en la estufa, hacía frío, con Martina enfrente mío, sobre su cama, fumando y comiendo como lobezno con hambre, creo que a la misma vez tomaba Sprite, y le dije bueno y subí los hombros.

Para moverse (del lugar) lo primero es dejar de agarrarse, descarto balanceos ñoños. Y bueno ¿Qué es la amistad? ¿El amor se va? Sebastián su hermano, la luz de sus ojos, la razón de mis días felices, mi diversión, el amante que yo elegía murió. ¿A quién le reclamo?

A) a nadie.

B) a nadie.

C) a nadie.

¿Hay vida después de la muerte?

A) ¿?!!

B) …

C) ;)

Si es así… ¿Voy con una factura consumidor final con iva a 40 años incluido? Porque pienso vivir mucho más que eso. Tal vez para cuando me muera yo ya me haya olvidado eso de la factura y me muera atragantada con un vigilante. Me muera comiendo sin hacer la digestión, o con un calambre en el tanque australiano porque hacía mucho calor y me tiré al agua apenas terminé una bola de fraile.

Lo que pienso es ¿Volveré a hablar con Martina? ¿Iré a su casa con una docena de scons y nos reiremos de nuevo? Sé que lo que imagino casi siempre pasa diferente.

A)

B)

C)

No. Medias lunas.

plam plam plam (deseo)

Quizá este intentando meterme en un mundo que no es propio desde ningún ángulo y por eso reboto como en un colchón de resortes.

Plam Plam Plam cada vez que toco a la puerta.

Estoy afuera y sospecho que por eso me imagino una puerta que tocar.

Igual mis adentros dicen ¡Sí! Es este el lugar. Es acá lo que me canta la sangre.

Plam Plam Plam ¿Cómo tanta brecha entre deseo y hecho? El sonido de la brecha es Plam x 3 (tres veces).

Plam Plam Plam, es grave, acolchonado. ¿Será que mi deseo es loco, caprichoso? ¿Cómo es que sigue en mí, aquí, todavía? Busco un contacto con vos y siento Plam Plam Plam y me cansa la sensación de ese sonido que se me ovilla debajo del pecho.

¡Trompetas por favor! Vientos que me vuelen los pelos. ¡Un baldazo de agua fría! ¡Algo que me evite seguir lanzándome contra ese colchón de resortes!

Deseo te pido que mermes, pero el Plam Plam Plam es a la vez una columna de aire y yo una flecha en llamas. Se enciende, no se apaga. ¿Es un deseo obsesivo? ¿Es ciego? ¿Es como el toro cuando ya bajó la cabeza apuntando los cuernos y está contando hasta tres con una pata que agrieta la tierra?

¿Si prendiera fuego esas defensas -los resortes al rojo en el suelo, todo negro de hollín y el feo olor de los materiales sintéticos quemados- que harías vos? Anoche soñé que te planchabas el pelo y yo decía ‘qué raro, conmigo se presentó con sus rulos de mota rubia pero ante todos qué cuidadoso’. Eras igual al periodista europeo que me crucé en la conferencia de la mañana.

Otra noche soñé que tu nariz enorme era movediza, se sacaba del lugar, y me reía pero no me dio risa, era grotesco al final, cuando lo pensaba. Y después nada más, esos fueron todos los sueños que tuve con vos.

¿Qué clase de deseo es el que tengo con vos? ¿Por qué persiste si ya no se alimenta ni de miradas, guiños ni tacto? ¿Será capricho hasta que pueda inventarme un hombre que me dé de comer?

¿Cómo puedo haberte sentido tanto? Extraño el contacto, qué raro que estas cosas no pasen de a dos. Sos como una receta que en un lugar misterioso y propio resuena maravillosa.

Mi sensación con vos es la haber dejado el shimmy en la heladera y que cuando lo fui a buscar se lo haya comido mi hermana.

rulos

Hacé un plan para amarme
Imaginate que me mirás y se te para el corazón
Tic..tac.. aah.. (un segundo)
Tic..tac..tic..tac..tic..tac
Porque es en esos días que te funciona como un reloj

…aaah (respiración profunda)…
Te cosquillea arriba el abdomen
Seguís pensando y te cosquillean todas las costillas
La sonrisa medio histérica
Tenés que dejar
Pasás a otra cosa

Creete que te acordás de mí y se te planta la sonrisa

y cuando un desconocido
(que te acabo de presentar)
dice -Ah, (tu nombre)

como si dijera amor
como si dijera rulos

Imaginate un plan
Uuuh

mmm... ¿èsto qué es?

Presiento que podría acompañarte

o que vos podrías conmigo

.

.

.

lista !

para que me rompan el corazón

de nuevo

Para que me caiga la torre de Pizza en la cabeza

Para escalar el Everest

visitar el Obelisco,

Que Eiffel sea mía

Un rato así,

convencida y feliz.

Que las curvas sean mías.

que las vueltas las dé yo

que la vuelta la emprendas vos

al menos por un rato

varias veces varias veces varias veces

para poder acostumbrarme

A tus 422 escalones

a la luz de tu faro

al paro de tu tarjeta.

para extrañarlo si me falta.

Así de bien (Clarice)

Deseé que la noche se extendiera todo el tiempo, por muchos días, para poder permanecer escondida. La última vez que había tenido uno de esos deseos exagerados fue hace más de año debajo del Vikingo. Quería estar así todo el día, todo el día así con vos encima mío, cogiéndome así de bien. Ahora quiero que sea todo el tiempo de noche. Que las luces amarillas de mi cuarto sigan así una eternidad, mullida en esa luz.

Tengo ideas de por dónde empezar, pero no encuentro sustancia. Nada es como me lo imaginé, está tan lejos de serlo que empiezo a sentir calma, empiezo a cortarme el pelo y a creer en la liviandad.

Nada, y cuando digo nada es nada, se parece a lo que imagino, y empiezo a creer que me entrego, que voy por donde no sé que voy, empiezo a aceptar seguir el camino éste extraño que es mi vida. ¡Qué sorpresa! Todo diferente. Así que empiezo a cortarme el pelo y a creer que todo es diferente. Me preguntás cómo me lo imagino ahora. No sé …, con pelo corto.

Me imagino feliz, tranquila, riendo. Pequeña, atada de manos pero no de pies, con el pelo creciéndome rápidamente, desmechado y con volumen. Suave, soft, light, 0 %. Me imagino desatada. Flojita, flotando. Me imagino suelta de manos, haciéndome los pies y pintándome las uñas de rojo. Súper depilada y con el pelo creciéndome lindo, largo, rojo pasión.

Tal vez me salgan rulos mañana, me despierte morocha y mida un metro setenta y seis. No sé… Tal vez sea buena para tocar el bajo y cante como los pájaros. O me levante hábil para escribir y pueda contarte una historia que te acuerdes muchos años o te haga reír un rato. Tal vez me levante buena o me despierte feliz…, y eso sería lo mejor.

Dejo la tijera, retiro el espejo. Parece que se rompió. Mejor.

la la la la

Tal vez el vikingo le salvo la vida a la giganta, tal vez, no sé, eso está por verse.
Ja! Me hacía reír de bastante a mucho.

Hola giganta, te veo la sonrisa en los ojos más que en los labios. Como me gusta eso. Tus ojos son dos pantallas, un par de proyectores donde te veo y pasa lo que no decís.

La, la, la, la vamos a jugar.